On le savait, Luis est superstitieux. C’est le genre à remettre le même calcif que celui avec lequel il a gagné le match précédent, en ayant pris soin de le garder dans l’état, à l’abri de toute lessive potentiellement de mauvaise augure. Le style de mec plus ultra à consulter des marabouts, des bouts de ficelles et même des selles de cheval! Le gus qui a toujours sa patte de lapin à portée de main, plus pour conjurer le mauvais sort qu’en hommage au sourire de son rongeur carioca… Bref un cas typique de footeux névrosé qui se lève toujours du même pied et qui n’hésite pas à fouler avec le dit-pied la fiente de gabians si besoin est.
Pour se porter bonheur, tel un Lagardère old style, héros de Paul Féval plus qu’ex-prez du feu Matra, il va pas jusqu’à se faire chauffer la bosse par les aficionados du Camp des Loges même si en définitive on frôle souvent avec sézigue le pathos! Cet homme est un habité. Il parle avec les esprits frappeurs. Et pas seulement avec le vrai Heinze ou la pochette à Tino. Il a des rapports paranormaux avec les parkings souterrains et les décisionnaires hostiles. Il convoque les petits hommes noirs. Il les incendie avec sa sucette entre les ratiches. Il s’auto-dilate les pupilles. Il a le palpitant qui vit au rythme d’exorcismes ratés et de chats noirs mal maîtrisés. Bref, malgré sa légion étrangère grand veneur, Fernandez doute et conjure…
Certes, Paulo César ne sera pas de la cérémonie rituelle au Parc. Vu la qualité du garçon, c’est pas franchement un mauvais présage pour nos couleurs. Andre-Luiz est incertain mais dans l’état traumatique où il se trouve, il eut mieux valu qu’il se fasse chambrer en sus par le 5% phocéen. Leroy, Jérôme de son prénom, est suspendu pour cause d’expulsion, one more time dirait Daft Punk. A défaut de tables, va falloir faire tourner l’effectif!
Du côté de la Commanderie, on a pas vraiment les mêmes valeurs… Aux incantations magiques, aux prédictions de bonne femme, aux rites vaudous, on privilégie la recherche scientifique. Le bon docteur Perrin n’a que faire des gri-gri exotiques. Lui, il tripe sur les équations à onze inconnus. Les problèmes de robinet. La température sous les douches. L’arrosage du gazon vert. La mathématique des trajectoires. Les triangles isocèles. Il laisse rien au hasard. C’est un vrai chercheur, notre paysan. Le Géo-Trouvetout de la baballe, le Pierre et Marie Curie du stade Vélodrome, un Pasteur qui n’aurait toujours pas découvert le vaccin contre la Bakaïte aiguë mais qui soignerait son OM comme une jeune amante assoiffée de désirs.
Faut dire, la vidéo c’est son dada et il décortique chaque action adverse tel un sémiologue en retraite. Et même s’il passe tout au peigne-fin, il ne cherche pas des poux dans la tête des arbitres. Au contraire, il les inclue dans ses paramètres, les quantifie, les échelonne, les relativise. Il change de slip tous les jours et n’a pas fait appel à une voyante depuis le décès de Madame Soleil. Aux dernière nouvelles, il aurait même inventé un plan diabolique pour contrer les adorateurs de Fourre-Tout. Ce dieu vivant qui fait malgré tout désordre…
Publié hier à 21h16
